Почему дайвинг лучше, чем секс?


1. Закон не запрещает заниматься дайвингом профессионально
2. Прелюдия к дайвингу намного приятнее и длительнее
3. Вы спокойно можете рассказывать в компании о своих достижениях
4. Групповой дайвинг - дело обычное
5. Способность, и желание заниматься этим сохраняется до глубокой старости
6. Вы можете занимать дайвингом у всех на виду
7. Благодаря дайвингу вы можете обрести не только подруг, но и друзей

Ты - заядлый дайвер, если...

1. Чтобы заснуть, ночью считаешь не слонов, а группу по азоту
2. Просматривая боевик с подводными съемками, обращаешь внимание на модель регулятора
3. Любые денежные суммы, называемые при тебе, переводишь в количество снаряги, которую можно купить, располагая этими суммами
4. Выходя из дома на работу, похлопываешь себя по карманам и проговариваешь мысленно: "Когда готов проверь всё по порядку"...
5. Жалеешь, что приходится все таскать в маленькой барсетке, а не развешивать по Д-кольцам на пиджаке...
6. Ухохатываешься, смотря "220 Вольт" и "Русский Экстрим"...
7. На мобильнике вместо звонка записаны звуки пузырьков из регулятора
8. На будильнике записан звук компьютера, призывающий экстренно всплывать
9. Глядя из самолета на водоемы внизу, пытаешься представить глубину и фауну
10. Дома уже не ведется борьба за место для снаряги - где ласты лежат, там их ЗАКОННОЕ место;
11. Любой теле - сюжет с подводными съемками, безусловно, важнее всех остальных
12. В доме мало разговаривают - постепенно речь заменяется языком жестов
13. Открывая бутылку газированной воды, невольно вздрагиваешь - "Вот так выглядит ДКБ"
14. Заходя в ванну, невольно берешься левой рукой за лицо, а правой за пояс;
15. В пробках сильно не хватает возможности поднырнуть под дорогу.

Это не сказка, это быль.

Всем привет! Вот случай вспомнил.
Ехал я как-то из Владивостока к себе в Хасанский район. Останавливает девушка, лет 16-17 навскидку, просит подвезти. Отчего же не подвезти, если по пути... Едем, разговариваем. Живет в п. Барабаш - это в 50 км от моря и, соответственно, Славянки. Спрашивает:
- Кем работаете, если не секрет?
- Водолазом.
- А у вас в море акулы есть?
- Есть, конечно, какое же настоящее море без акул?
- А они большие?
- Да нет, колючая метра полтора будет, а серо-голубая до двух с половиной, но они редко к нам заходят.
- Опасные?
- Ну, любая акула больше 20 см считается потенциально опасной.
- А вы зимой ныряете?
- Зимой холодно, стараемся не нырять, хлопот много со сборами, да и навигацию для маломерного флота закрывают с 1-го ноября...
Bот тут девушка задает вопрос, после которого мне пришлось остановиться, потому что дальше я машину минут 20 вести не мог:

- А ЧТО АКУЛЫ ЕДЯТ, КОГДА ВЫ ЗИМОЙ НЕ НЫРЯЕТЕ?

©Виталий Ершов

Из памятки в дайвцентре:

"Если после погружения дайвер, на борту судна, не опреснил оборудование, то сразу по прибытию на берег следует его замочить".

Слова, которые обычно говорит инструктор своим ученикам или клиентам.

1. Итак, в чем заключается ваш бизнес?
2. Нет, погружение головой вперед с аппаратом с десятиметровой вышки неприемлемо.
3. Нет, погружение невозможно осуществить до тех пор, пока вы не внесёте в кассу деньги.
4. Я вижу, что вы забыли упомянуть только об эпилепсии и брюшном тифе.
5. Да, я знаю, что вы были испуганы, но не кусайте меня снова!
6. Да, вы можете держать меня за руку, только, чур, не щекотаться!
7. Вы не хотите выполнять дыхание с партнером из одного лёгочника, потому что у вас что-то есть, или вы боитесь, что у него то же самое?
8. Нет, я на самом деле не могу объяснить все биохимические процессы, происходящие у вас в организме на седьмом месяце беременности. Кстати, в этом гидрокостюме вы удивительно элегантны!
9. Красивой даме, несущей на борт свою сумку: "Могу ли я вам помочь?", как бы не замечая при этом её грузовой пояс.
10. Здоровому парню, несущему на борт баллон-спарку: "Выглядит очень пижонски".
11. Как? Вы не видели китовую акулу? Но я же её видел!

Брифинг

Брифинг перед погружениями: "Привет, чайники! Я ваш новый инструктор.
Вчерашнего мы уволили - пить не умеет, плавать не умеет, на хрен нам такие специалисты?
Так вот, я вам сразу скажу, салаги, что со мной такого не может произойти, даже в принципе, ибо я сколько не выпью - никогда не пьянею.
Вот, кто из вас угадает, сколько я сегодня с утра принял на грудь? Ладно, не мучайтесь догадками: одну полную поллитровочку и чекушку. А кто скажет? То-то же.
Так это мы с директором нашего дайвцентра ещё вчера не меньше двух литров на двоих выжрали.
Так вот, мне наплевать, где вы там ныряли и какие у вас сертификаты. Я хожу под воду уже лет 20 и таких куликов, как вы, перетопил не меньше трёх десятков.
И это только сертифицированных, а без документов - кто их вообще считал...
Короче, давайте, одевайтесь, переписывайте на меня ваши джипы и айда за мной. Сбор через 15 минут!"

10 РЕЦЕПТОВ, КАК ВЕСТИ СЕБЯ В ДАЙВИНГ-ЦЕНТРЕ, ЧТОБЫ ВЫЗВАТЬ ВСЕОБЩЕЕ ОТВРАЩЕНИЕ.

1. Никогда не обращайте внимания на то, что сказал инструктор.
2. Помните: главное - не уметь, а делать вид, что все умеешь.
3. Всё старайтесь делать по-своему: кроме правильного способа есть много куда более интересных.
4. Больше критики: жизненная позиция должна быть активной.
5. Раз и навсегда: самое интересное под водой - это вы сами.
6. Смелее экспериментируйте с техникой, особенно с чужой, стремитесь к невозможному.
7. Отказываясь от партии в гольф, не говорите: "Я не умею". Бросьте свысока: "Это игра для слаборазвитых".
8. Купите переносной телевизор и не расставайтесь с ним на суше.
9. Не всем встречался призрак капитана Немо, но про свидание с трехметровой барракудой любит рассказать всякий дайвер. Придирайтесь к каждому слову, не позволяйте себя обманывать.
10. Непосредственно перед погружением предложите партнеру таблетку Extasy. Потом сообщите соседу: "Этот слабак отказался от кайфа, а ты как - тоже струсишь?"

Арнольд Уайт, с сайта www.diving.turism.ru

Анекдот

Завод "Красный Резинщик" решил отозвать два миллиона произведенных ласт 1972-75 годов выпуска в связи с возможными возникновениями неполадок в системе застежки ремешка.

Подводный охотник садится на пляже и кладет себе на колени ружье, направив гарпуном на соседа.
- Поосторожней, а то выстрелит!
- Ну и что? Еще раз заряжу. Патронов-то не надо!

На дайвинг с инструкторами PADI и CMAS отправилось две команды. И вот в открытом море корабль начинает тонуть. Инструктор CMAS подбегает к своей команде:
- Так! Все внимание! Корабль тонет, быстро надели оборудование и дальше действуем по обстоятельствам. Инструктор PADI подбегает к своей команде:
- Тааак-с! Значит скинулись по 50$ и будем погружаться на затонувшее судно. (Далее, пересчитывая деньги.) И ещё по 50$, так как вы будете на нем первыми!

Дайвер - редкая, но желанная добыча подводного охотника.

ОБЪЯВЛЕНИЕ: Продается кондиционер "ПОСЛЕДНИЙ ВЗДОХ". Обеспечивает вакуум в любом помещении за очень короткий срок. Рекомендован Open Water Diver - в качестве тренажера.

Ищу хорошего специалиста по проникновениям в квартиры сертифицированных дайверов. Найду...прибью!

АУДИО

Дайвеские частушки в исполнении А. Макаревича и Пельша (Mp3) - скачать бесплатно

Юрий Гальцев - "ух ты! Мы вышли из бухты!" (Mp3) - скачать бесплатно